Categoria: Piadinha do final de semana

01
nov

Um cara tirou férias e resolveu fazer um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando para uma ilha deserta, perto dali. Passada uma semana, começou o problema. Como a ilha era pequena e não tinha muita coisa para fazer, todas as mulheres queriam transar com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente, e no domingo ele descansaria. Os anos se passaram e o cara já não aguentava mais: era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo pensou: beleza!, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito. Fica três pra cada um e vou poder descansar um pouco! Pensando nisso, ele foi ao encontro do barco pra ajudar o sujeito a desembarcar. No que o sujeito desembarcou, deu um tremendo grito:

– Ai! Que água mais gelada no meu pezinho, cruzes!!!

E o cara, desanimado, pensou: “Mas é muito azar mesmo… Lá se vai o meu domingo…”
05
out

Um sujeito estava numa situação financeira desesperadora. Resolver então apelar: escreveu uma carta destinada a Deus, pedindo 100 reais, e colocou na caixa do correio.

Durante a triagem, no correio, os funcionários viram o nome do destinatário e, curiosos, resolveram abrir a carta. Ficaram com tanta pena que um deles teve uma idéia:

– Vamos fazer uma vaquinha aqui em nosso setor para ajudar este coitado.

Após arrecadarem o dinheiro, colocaram num envelope e o enviaram. Quando recebeu a carta, o coitado abriu e viu que tinha 80 reais dentro. De pronto, escreveu outra carta para Deus, dizendo:

– Meu Deus, muito obrigado por me atender. Uma pena que aqueles funcionários safados do correio passaram a mão em 20 pratas!
22
set
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas, e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas. Um dia ouviram falar que Ao fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia. O maior touro disse:

– Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau! Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas…

No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!! Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:

– Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas… O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando… Só o Júnior é que começou a grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:

– Cê tá é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???

– Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
14
set
Um executivo está no Japão a trabalho há algum tempo. Uma noite, já cansado de ficar sozinho, resolve chamar uma call-girl.Ela chega e, após brincarem um pouco, vão para o “vamos-ver”. Durante o ato, a japonesa não pára de berrar:
-“machigau ana, machigau ana”
O executivo não entendia quase nada de japonês e acredita que aquilo deveria ser um elogio pela sua performance.
Alguns dias depois ele retorna ao Brasil e, a empresa com a qual ele negociou no Japão, manda um executivo para continuar os acordos comerciais.
No fim-de-semana, ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe e o convida para uma partida.Quando o japonês acerta a primeira tacada, o nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:
– Machigau ana!
E o japonês, sem entender:
– Buraco errado, por quê?
22
jun

O Casal estava no restaurante bebendo um vinho caríssimo quando chega um amigo e pergunta:
– O que vocês estão comemorando?
– Nada, diz o homem; eu fui ao medico e ele disse que eu tenho poucos dias de vida, eu tenho aids …
O amigo diz palavras belas e vai embora.
A mulher pergunta:
– Pedro por que você diz pra todo mundo que você tem aids se na verdade é câncer??
Então o marido responde:
– Morrer eu vou de qualquer jeito, mais a minha mulher ninguém come.
16
jun
Era noitinha. o cara tranquilo mijando no praça central da cidade. nisso chega o guarda e diz:
– o fulano, aí não pode mijar não! O mijador responde:
-eu não to mijando não. O guarda:
– e o que é isto aí na sua mão, seu engraçadinho!
– ahhhh, isso aqui, seu guarda, é uma luneta. responde o mijador.
– luneta? Olha aqui, meu rapaz, eu conheço uma infinidade de nomes pra esse negocio aí, mas luneta, eu tenho certeza que esse negocio ai’ não é.
– pois eu posso provar pro senhor que isto é uma luneta! 
– então prove, seu espertalhão!!!
– se eu falar o senhor não acredita, mas é só eu começar a enfiar isso no rabo dos outros, eles vêem estrelas…
15
jun
O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.

— Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.

E, apontando com o dedo através da janela, continuou:

— Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.

— Mas, meu filho — disse São Pedro, sorrindo — você não percebe que aquilo é parte do castigo?

— Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro? — perguntou o homem.

— A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada. — explicou São Pedro.

— E aquela mulher? — voltou a perguntar o homem.

— A mulher? Ela não tem buraco nenhum!
09
jun
Um homem entra no seu restaurante favorito e pede ao garçom a mesa de sempre. Dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima, completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher e disse:
– Isto é um presente daquele cavalheiro, senhorita.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um bilhete ao homem. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário. 
O bilhete dizia: ‘Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças.’
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher: 
O bilhete dizia: ‘Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um AudiS8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do bonitão.’ PS: Devolva o vinho!
08
jun
Quatro estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. 
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê?
Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta…
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo. Diretor:
Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia…
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso…
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: O emprego é seu…
Acompanhantes Brasília DF
Acompanhantes de Brasília DF
Corre que tem promoção!