Categoria: Twitadas Épicas da Semana

02
dez

Verás que um filho teu não consegue dormir cedo
— Whatsapp (@whatizapp) 1 outubro 2013

Dos criadores de “Não tenho ciúmes”, vem aí “Atirei sem querer”.
— ¡HUMORsustentável! (@AstrosLuminosos) 2 dezembro 2013

lógica da minha mãe: se eu rir enquanto estou doente é porque já melhorei
— lisa (@b1tchfrases) 1 dezembro 2013

cuspir no prato que comeu tudo bem, agora voltar a comer no prato cuspido, aí sim fica feio.
— Mickey (@PiadaMaligna) 30 novembro 2013

Um tanto de gente entrou numa loja vestido de preto e encapuzado e jogaram um molotov numa Led 3D. Era a black block friday.
— João Carvalho (@assimdisseojoao) 29 novembro 2013

Scooby e Salsicha, chequem a cozinha. Velma o porão, eu e Daphne vamos checar os quartos” com 9 anos eu não via malícia
— bobo (@FatosMickey) 26 novembro 2013

uma coisa q falta nas igrejas do brasil: aqueles corais de negonas cantando “OH HAPPY DAY”
— deuso grego (@piadadepobre) 2 dezembro 2013

Ninguém que mudou o mundo ficava vendo pornografia até 5:00h da manhã na internet. Repensem suas atitudes
— ca_ferreira (@ca_sio) 30 novembro 2013

vão lançar filme do need for speed e o ator de uma franquia famosa de filmes de carros provável concorrente morre coincidência? acho q não
— Lucas Reoli (@reolix) 1 dezembro 2013

Vocês lembram da época que a gente entrava no computador só pra desenhar no paint?
— Julius Humor (@julius_humor) 28 novembro 2013

25
nov

nao vejo a hora de Jesus voltar reunir a galera numa roda e avisar q nao precisa mais acordar cedo

— joão egídio (@estranhous) 25 novembro 2013

melhor sistema de segurança pra uma casa é aqueles caco de vidro no muro, os ladrão nem perde tempo pq já sabe q é pobre

— ¡HUMORsustentável! (@AstrosLuminosos) 20 novembro 2013

fui jantar na casa daminha namorada ai ela "A LOUÇA É SUA" coloquei os prato dentro duma sacola e trouxe pra casa. ela terminou. tendi nada

— MINION (@PiadaMaligna) 24 novembro 2013

Eu leio o sms, respondo mentalmente e esqueço de responder de verdade, mas no meu coraçao eu respondi e é isso que importa

— Piadas Homer (@PiadasHomer) 22 novembro 2013

Um aplicativo onde mulheres se juntam pra falar mau de seus "ex" chamado VIDA.

— João Carvalho (@assimdisseojoao) 25 novembro 2013

"CATASTROFE NO NORDESTE MORREM 10 MIL NORDESTINOS" RJ manda soldados SC manda medicamento SP manda 10 mil nordestinos pra colocar no lugar

— Igor Seco (@IgorSeco) 23 novembro 2013

´´quem gosta de cheiro de gasolina, esmalte, acetona e etc tem tendencia a usar droga´´ vejo vcs na cracolandia levem plaquinha com o user

— Julius Humor (@julius_humor) 23 novembro 2013

Turnê no Brasil = São paulo, Rio de janeiro e Porto Alegre

— TE SENTO A VARA (@SENTOAVARAEMVCS) 22 novembro 2013

Gato eu não sou onça mas pode ir la em casa me cutucar com a sua vara curta

— Eliza Samudio (@IzahSchwartz) 25 novembro 2013

eu durmo tanto que eu acordo tao cansado de dormir que da vontade de voltar a dormir pra descansar

— deuso grego (@piadadepobre) 24 novembro 2013

18
nov

qdo meus amgs tão tristes eu basicamente me torno um psicólogo pra eles, mas qdo eu to triste a unica coisa q eles falam é “não fica triste”
— lindu (@instagranzin) November 15, 2013

Tem hora que eu acho que, quando eu nasci, a paciência ficou no útero.
— (@fatosdochris) November 16, 2013

cheguei na subway a atendente me perguntou “15 ou 30 cm?” respondi “o suficiente pra te fazer feliz” transamos ali mesmo
— joão egídio (@estranhous) November 12, 2013

parente que nao sabe o que comprar pra vc e te da envelopinho com dinheiro = melhores parentes
— The Flexi (@OFlexi) November 17, 2013

Fica se exibindo com roupa de marca, mas a geladeira parece um ninho só tem “ovo”
— Melhores Piadas (@APiada) November 14, 2013

galera fica reclamando quando vaza pornô na internet mas vcs se esquecem que a internet foi feita pra pornô, na vdd vaza é notícia blog etc
— Príncipe Vidane (@johnveejones) November 18, 2013

Aí a garota tira uma foto de biquíni, estufando os peitos, empinando a bunda e mostrando a língua e coloca um versículo da bíblia na legenda
— Leandro Andrade (@ihumorado) November 16, 2013

Gata não sou um banco de investimentos mas quero ser o gerente dos seus fundos.
— João Carvalho (@assimdisseojoao) November 13, 2013

as vezes eu odeio meu cachorro cada trovoada que da ele quase se caga e dai vou explicar o conceito de descarga eletrica e ele nao entende
— Mr Saxobeat (@Frschunig_) November 16, 2013

lasanha da sadia vc tem que deixar um ano no microondas senao o meio fica congelado
— klebinho dos teclado (@kalielpp) November 16, 2013

11
nov

que linda sua foto de criança, nessa época tua mãe nem sonhava que você viraria essa vagabunda que é hoje né?
— Piada Sarcástica (@piadasarcastica) November 11, 2013

Toda vez q vc achar que sua vida é uma merda só imaginar uma árvore que levou 20 anos para crescer até acabar sendo um caderno do Restart
— TE SENTO A VARA (@SENTOAVARAEMVCS) November 10, 2013

A única maneira de eu pagar alguma coisa com o corpo é vendendo toda minha gordura localizada para fazerem sabão.
— ¡HUMORsustentável! (@AstrosLuminosos) November 11, 2013

VOCÊ LEVA O CELULAR PRO BANHEIRO, PRA RUA, PRA NÁRNIA, E NINGUÉM TE LIGA AI VOCÊ ESQUECE ELE POR 1 SEGUNDO E SURGEM LIGAÇÕES ATÉ DO ALÉM
— MINION (@PiadaMaligna) November 10, 2013

“O Papai Noel chegará ao shopping em seu conversível às 10:00h e será recepcionado pela Galinha Pintadinha e sua turma” PARABÉNS HUMANIDADE
— João Carvalho (@assimdisseojoao) November 8, 2013

a primeira coisa q os homens vêem nas mulheres sao os olhos, pra ver se elas tão olhando eles enquanto eles olham as suas tetas
— Igor Seco (@IgorSeco) November 11, 2013

A mina pode ter a maior cara de princesinha que você já viu na vida, se ela gosta de homem, pode ter certeza que ela chupa pinto
— Cherno Alpha (@omachoalpha) November 11, 2013

Relacionamento bom é o que eu tenho com a minha cama. Não há cobranças de nenhum de nós, apenas dormimos juntos, sem responsabilidades
— Julius Humor (@julius_humor) November 10, 2013

O calor em São Paulo é tanto que to até esperando o Bola de Fogo me ligar.
— Caio Komatsu (@failwars) November 11, 2013

Tava indo embora de uma loja e a vendedora falou “volte sempre”, eu falei “o pra sempre, sempre acaba”. Choramos e fui aplaudido.
— Thiago Mavá (@thiagomava) November 1, 2013

04
nov

cuidado com o vão entre o trem e a plataforma e se tu prende os pé no vão não grite “meu Deus!” pq nao pode usar o nome de Deus em vão
— metrô (@metros_sp) November 22, 2012

– Porra Justin Bieber, seu cabelo tá ótimo, como você faz? – Pinto de preto – Me passa o nome da tinta! – Não tem tinta não.
— João Carvalho (@assimdisseojoao) November 4, 2013

”oi, quer sair pra tomar uma coisa ?” ”quero” ”então, sai da minha vida e vai tomar no seu cu”
— lindu (@instagranzin) November 2, 2013

feriado no sábado consegue ser mais inutil q lapis branco
— ‏ (@ironicovcs) November 2, 2013

voce deita pra dar uma cochiladinha > o despertador toca, voce desliga > quando voce acorda seus netos tão jogando playstation 27 na sala
— Julius Humor (@julius_humor) November 3, 2013

Minha mãe achou uns kit de maquiagem no meu quarto, eu disse que eu era travesti, imagina se ela descobre que sou revendedor Avon
— João V. Narciso (@JotaNarciso) November 4, 2013

Se a tua namorada ficar triste por ter engravidado, joga na cara que se ela tivesse te dado o cu, isso não teria acontecido
— Cesar Menoti Fabiano (@omachoalpha) November 4, 2013

Tenho pena da próxima geração, que nunca saberá o poder de uma indireta pelo subnick do MSN.
— Melhores Piadas (@APiada) November 3, 2013

vcs ja pararam pra pensar que as vezes os dinossauros na vdd se mataram pq descobriram que ia ter muita garota de 14 anos vadia desse jeito?
— Salsicha (@IgorSeco) November 4, 2013

Gata, seu nome tem hashtag? Porque sua bunda é um Trend doido.
— Rafael Mordente (@rafaelmordente) October 29, 2013

28
out

DICA ENEM: se for chutar alguma questão, não chute que nem o Pato.
— Octávio Stocco (@stoccofome) October 25, 2013

Atriz pornô se aposenta porque já deu o que tinha que dar.
— EDU (@edutestosterona) October 24, 2013

Até queria fazer academia, mas tenho medo de pegar aquela doença de ficar postando foto do espelho antes de treinar.
— Castelinho (@leocastelob) October 22, 2013

DICA ENEM: 1 Leve um pedaço grande de papelão 2 Interrompa a prova gritando “mas que papelão é esse” 3 Saia desfilando
— Juliane com e de exu (@Exuliane) October 24, 2013

Jesus vai entrar na justiça para proibir a circulação da Bíblia. Segundo ele, foi uma biografia não autorizada.
— DEUS (@OCriador) October 22, 2013

Tem momentos que o cartão de credito passa e por dentro eu me sinto como um cara no Ratinho ouvindo que o teste de DNA deu negativo :)
— Cid NaoSalvo.com.br (@naosalvo) October 23, 2013

GÔL DO CRISTIÃNO RÔNALDO. AQUÊLE MESMO QUE COMÊU NÓSSA VICE MISS-BUMBUM ÃNDRÊSA IRAQUE. ÔRGULHO DE SER BRASILÊIRO. OBRIGADO DE NADA.
— JOAQUIN TEIXEIRA (@JOAQUINTDASILVA) October 23, 2013

Se eu fosse fiscal do Enem pegava o celular de quem tava postando foto da prova no instagram e ligava pro teleton e doava 200 reais.
— João Carvalho (@assimdisseojoao) October 26, 2013

Torce pro Goiás, já sei que forma uma dupla sertaneja com o irmão.
— Robertão Dinamite (@rdinamite1O) October 24, 2013

Jogando sexo no modo single player
— paulinho de 762 (@Pedrofilias) October 24, 2013

21
out

GTA V é tão realista q vc vai no puteiro e encontra a tua mãe lá
— Salsicha (@IgorSeco) October 13, 2013

– Padre estou muito decepcionada com meu marido – Pq? – Ta comendo o meu filho – To
— Tosi (@toshii_) October 8, 2013

Admiro os cleptomaníacos, apesar desse problema eles levam tudo numa boa.
— oiluiz (@oiluiz) October 14, 2013

eu acho que Deus visualiza e não responde as minhas preces
— Macaco de Casaco (@renett_) September 30, 2013

com quatro mil reais eu levo a mãe do presidente da Sony pra jantar e como o cu daquela biscate
— cauê moura (@cauemoura) October 17, 2013

Com 4 mil eu como a Andressa Urach e ainda cuspo na cara dela
— Leonardo Gomez (@leonardogomez) October 17, 2013

com 4 mil da pra vc ir pro nordeste, comer 4 mil putas de estrada e ainda voltar pra casa com 4 mil no bolso
— Chora Minha Nega (@guipangua) October 17, 2013

O jeito é tentar ganhar um PS4 com a Maisa no Bom Dia e CIA. Tomara que meu hamster ganhe.
— Sandro Sanfelice (@Zanfa) October 17, 2013

ate parece que é so eu que colocava atum no pau pros gato aqui de casa ficar lembendo
— Ramone (@pqpmon) October 16, 2013

é loko o bagulho arrepia na hora ó (televisão depois que desliga)
— melhor que eto’o (@Pedrofilias) October 12, 2013

15
out

FRASES DE OBÊSAS: ✔ TE AMO LUÃ SANTÃNA ✔ A FILA ÃNDA ✔ TÊNHO PÔBLÊMA DE TIREÓIDE ✔ NÃO SIGO PADRÕES DE BELEZA ✔ CAPRICHA NA MAIONÉSE
— JOAQUIN TEIXEIRA (@JOAQUINTDASILVA) October 13, 2013

Tupperware é tipo Washington. Um nome tão complicado pra uma coisa tão pobre.
— Miúxa Illuminati ™ (@meninoairtu) September 26, 2013

PESSOAL DA PARAIBA TA EM PESO NO THE VOICE PQ ELES DAO AGUA PROS PARTICIPANTES
— TENSO (@tensoblog) October 11, 2013

Direita: monstro da Hornet derreteria moto para pagar ainda mais médicos cubanos Esquerda: heroí da Hornet sobrevive à brutalidade da Pm
— João Carvalho (@assimdisseojoao) October 14, 2013

a maior diversão de qm tem escravos é entrar no lugar falando que é da policia só pra ver eles felizes por um segundo pra dps bater mais
— Chora Minha Nega (@guipangua) October 12, 2013

3 coisas mais idiotas do mundo: 3º – Ter orgulho de não usar drogas 2º – Ter orgulho de usar drogas 1º – Fazer rankings
— artr (@arturdotcom) September 25, 2013

quando vc se contradiz numa discussão politica e a outra pessoa aponta seu erro a melhor resposta é “VAI LAMBER O RABO DO PT VAI”
— Salsicha (@IgorSeco) October 14, 2013

você namora, você casa, você tem seus filhos, eles namoram, eles casam, nascem seus netos e a avril lavigne ainda é adolescente
— daora a vida (@bemdaora) October 14, 2013

“to gravida” “serio?'” “sim de vc” “ué, mas eu ja nasci a muito tempo”
— lindu (@tozoandu) October 12, 2013

boa era a epoca em que eu cabia deitado no banco de tras do carro
— MINIONS HUMOR™ (@MinionsHumor) October 13, 2013

08
out

crianças de 2 anos já desbloqueiam a tela de um celular, abrem e fecham os aplicativos, tudo sozinhos. nessa idade eu comia areia
— ‏ (@tocomvcs) October 8, 2013

MENINA DE 11 ANOS TERMINANDO O NAMORO , E EU AQUI TENTANDO ENTENDER PORQUE O TELEFONE FIXO TEM LETRA MAS NÃO DA PARA MANDAR SMS
— Chris (@fatosdoChris) October 8, 2013

a apple não se toca que com o preço de R$ 2.500 reais eu compro uma criança oriental que faz um iPhone 5 por dia.
— ‏ (@souvodka) October 5, 2013

vc no celular touch screen quer escrever “vai” escreve “cai”. apaga e escreve “vau”. apaga e escreve “anticonstitucionalissimamente”
— Moça Complicada (@DoceComplicada) April 25, 2013

separem os currículos e levem pra balada pq hj eu vou dar trabalho
— Macaco de Casaco (@renett_) October 5, 2013

“gata pega meu pau e chupa” “NOSSA GROSSO ISSO NAO SE FALA PRA UMA MULHER” “ok, desculpa vamo ali no meu camaro” “ok, la ta tudo bem”
— Salsicha (@IgorSeco) October 7, 2013

vc tem dois amigos > eles se conhecem > ficam amigos tbm > ficam muito amigos > te ignoram > te esquecem > vc mata os dois
— ¡HUMORsustentável! (@AstrosLuminosos) October 7, 2013

gordo cursando educação física é o mesmo que ateu cursando teologia
— joão egídio (@estranhous) October 6, 2013

Vendem suco de clorofila (que vai passar sem ser digerido pelo seu corpo) e não vendem suco de caldo de vagina. É tudo errado nesse mundo
— Sicko (@lolhehehe) October 8, 2013

e já se passaram 10 meses e vc percebe que só tem mais 2 meses para fazer 2013 valer a pena
— TE SENTO A VARA (@SENTOAVARAEMVCS) October 6, 2013

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